L'odyssée d'une libellule

L’aquarelle me manque. Depuis que j’ai déménagé, je n’ai pas retouché à mes pinceaux… manque de temps, mais surtout un énorme manque de place. Je n’ai pas l’espace nécessaire pour peindre, puisque ça nécessite de laisser sécher à plat… Toutes les deux semaines, je sors ma palette pour l’humidifier et je rêve du moment où je pourrai ressortir mes pinceaux pour de bon… En espérant que ça soit comme la bicyclette et que ça ne se perde pas! En attendant, vive le crayon à dessin!

Ça fait un bout que je n’avais pas écrit ici. Et j’ignore si j’y écrirai régulièrement encore… Je suis retournée à la bonne vieille méthode pour mon journal, crayon et cahier. Maintenant que j’habite seule, je n’ai plus besoin de me censurer de peur que quelqu’un tombe dessus. Ici aussi j’avais commencer à me censurer, et ce n’est pas ce que je désire. Peur d’être jugée, peur de blesser les gens que je connais par mes pensées souvent dites sous le coup de l’émotion et que bien que pensées sur le coup, ne le sont plus plus tard alors c’est inutile de faire du mal aux gens avec ça.

Par contre, j’aimais écrire ici, parce que j’écris plus vite à l’ordi qu’à la main et que c’est souvent plus disponible pour moi, car je ne me vois pas trainer mon cahier avec moi partout. Je suis tombée sur un site qui offre une liste de question pour aider à développer l’écriture de son journal intime, pour apprendre à mieux se connaître. Je crois que je vais essayer de répondre à quelques unes de ses questions au gré de mes envies et de mes désirs.

Ça me fait penser que, hier, en allant à la biblairie pour acheter mon pinceau pour mon cours d’aquarelle, j’ai trouvé un logiciel aidant l’écriture d’un roman en aidant à la description des personnages, établir la trame de l’histoire, l’histoire personnelle de chaque personnage… Ça a ravivé en moi le désir de sortir l’histoire que j’ai en tête depuis des années. Je ne crois pas avoir le talent pour écrire un livre, mais au moins, mettre noir sur blanc la vie, les émotions, l’essence de cette Laurène qui hante mes pensées depuis si longtemps… Je crois que c’est la peur qui me freine en partie… la peur de ne pas être capable d’exprimer adéquatement ce à quoi je pense, comme lorsqu’on a une belle image en tête et qu’on essaie, sans succès, de la reproduire sur papier…

J’ai besoin de défis… Je me lance dans tous les sens… Commençant plusieurs choses en même temps, voulant tout mener de front tout en cherchant d’autres choses à accomplir. J’ai soif d’apprendre, de réaliser… Je m’étourdie.

C’est la nouvelle technique que j’ai apprise aujourd’hui à mon cours d’aquarelle. Je crois que je vais adopter cette technique, j’adore déjà ça!!! On a même un devoir à faire cette semaine et on va terminer le projet la semaine prochaine. Je pense déjà à des cartes de Noël avec des feuilles de guis faites avec cette technique.

Quand j’étais jeune, je m’adonnais aux arts en permanence, tous les arts y sont passés et jamais je ne me lassais et j’étais toujours contente, peut-être même fière, de montrer ce que je faisais. Surtout qu’on me disait souvent que j’avais du talent. Et tout d’un coup, vers l’adolescence… tout a cessé. J’ai continué à dessiner, mais je ne montrais plus ce que je faisais, je restais discrète. De plus, je me suis concentrée sur cette forme d’expression artistique pour négliger les autres où j’étais, selon moi, moins bonne. Je ne voulais pas courir le risque qu’on me dise que, ce que je faisais était laid. Je ne sais pas ce qui a causé cette cassure… peut-être juste ma chute de confiance.

Quand C. m’a initiée à l’aquarelle six mois, j’avais adoré mais je me retenais d’en faire, parce que je n’aimais pas ce que j’avais fait et que je me disais que la suite allait être comme ça aussi. Pourtant, ç’a été plus fort que moi et j’ai continué à en faire. Et maintenant, je prends des cours et j’ai l’impression que ça ne va pas assez vite, que je n’apprends pas assez vite. En plus, là j’ai retrouvé l’envie de tout faire. J’ai envie de tout essayer, de prendre des cours en tout. Je vais probablement juste me procurer les kits de départ. Par exemple, la peinture sur bois, la peinture sur verre, le collage, scrapbook et j’en passe! Je passerais mon temps à faire ça!

Réouverture sur le monde des arts… ça va m’aider je crois à catalyser mes émotions. Mais surtout, je m’amuse, je créé… je suis bien.

Je me suis dit que j’allais écrire tous les jours ici. Comme je m’en sers pour évacuer et me permettre de tempérer mes émotions qui parfois m’envahissent, je crois qu’il serait bien que je n’écrive pas seulement quand ça va mal. De cette façon, j’aurais aussi des traces des jours où ça va bien et peut-être que ça m’aidera à relativiser les choses.

Je me suis levée avec l’envie de faire de l’aquarelle ce matin. Presque frustrée de devoir aller travailler. Surtout que je n’ai absolument rien à faire au travail aujourd’hui et que de surcroît, il n’y a pas une seule personne en ligne. Plus je fais de l’aquarelle, plus j’ai envie d’en faire et surtout, de m’améliorer. Ce que j’ai fait jusqu’à maintenant, je le considère potable, mais j’ai hâte de pouvoir faire plus. Il me faudrait des cours à tous les soirs je crois pour assouvir ma soif d’apprendre et de m’améliorer. Je crois que j’ai trouvé là une autre façon de m’exprimer et il est vrai que j’ai grandement besoin de m’exprimer ces temps-ci, et pas seulement en mots.

De plus, les derniers développements par apport à la publication du roman d’une amie m’ont redonné le goût de continuer les recherches pour ce que j’essaie d’écrire. Je n’ai pas la prétention de penser que ça pourrait être publiable, mais j’aimerais seulement pouvoir le terminer et éventuellement, peut-être, le faire lire à quelqu’un de confiance. Je n’ai pas l’ambition de voir un jour mon nom sur un livre, mais seulement d’arrivée à la finalité de quelque chose de concret.

Bon, la journée est vraiment longue aujourd’hui… C’est des journées comme ça que je n’aime pas mon travail. Obligée de rester devant l’ordinateur toute la journée, sans avoir la possibilité de faire autre chose et qu’en plus, il n’y a absolument personne avec qui parler, pas envie de faire du paint shop pro, pas inspirée pour le site… Je vais aller voir s’il n’y aurait pas un article à écrire… Il me semble que je retournerais chez moi, prendre une bonne douche chaude pour essayer de calmer mon mal de tête, me mettre en pyjama et peindre… ou lire un bon livre… Dans trois heures…

J’ai super bien dormi cette nuit. Une nuit reposante comme ça ne m’était pas arrivée depuis longtemps. J’imagine que le fait que je me sois couchée avec l’esprit en paix y est pour quelque chose. En plus, un réveil sans angoisse ni incertitude, c’est plus motivant pour commencer la journée. Mais je ne me fais pas d’illusion, la partie n’est pas gagnée pour autant. Par contre, ça fait réellement du bien et ça m’encourage à continuer.

J’avais mon cours d’aquarelle hier, le projet était beau comme ça, mais je n’aime pas du tout le résultat que ça a donné pour moi. Pourtant, ça ressemble à ce que ça devait ressembler et je n’ai pas vraiment fait de gaffe majeure… Je n’aime juste pas le résultat, pas le genre de truc que je vais refaire à répétition. Il y a juste la technique pour adoucir que je suis contente d’avoir apprise.

Ça va mieux depuis la dernière fois que j’ai écrit. J’ai fait du ménage dans ma tête, qui se fait toujours autant sentir. D’ailleurs, j’ai hâte au 2 novembre pour avoir les résultats, même si ça me fait légèrement peur. Peur d’avoir à me faire opérer, mais aussi peur qu’il n’y ait rien qui ne soit pas normal du coté de mes sinus, ce qui me ramènerait à la case départ. Ça fait quand même sept mois qu’on m’a diagnostiqué ma sinusite pour la première fois, donc ça fait un peu plus que ça que j’ai mal à la tête. Je n’ose même pas imaginer ce que ça va être quand je n’aurai plus mal, ça va être trop beau on dirait.

Hier j’ai eu mon second cours d’aquarelle. Il s’est beaucoup mieux passé que le premier. Il était plus intéressant et nous en sommes ressortis avec une création complète au moins. Un paysage avec des marguerites, j’ai bien aimé le faire et je vais sûrement me réessayer cette semaine. La personne qui parlait toujours pendant les cours a décidé d’abandonner parce que ça lui faisait un horaire trop serré. Je trouve ça dommage pour elle parce qu’elle avait l’air vraiment motivé et d’avoir envie d’apprendre. Mais d’un autre coté, c’est plus reposant quand il n’y a pas toujours quelqu’un qui accapare toute l’attention. Il va peut-être avoir une troisième élève de temps à autre qui suit le cours le lundi et qui est parfois en retard parce qu’elle a des traitements à l’hôpital. Sinon, l’autre personne qui suit le cours avec moi est très sympathique, on agit de la même façon, dans le sens qu’on écoute, on applique et pendant qu’on fait sécher, là on parle. La semaine prochaine on fait un paysage d’hiver… Avec une lame de rasoir! J’ai bien hâte de voir à quoi elle va servir!