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Drug preguntas
mai 06
La vie va parfois trop vite pour moi. Je pensais avoir perdu le goût d’écrire ici, mais ce n’est pas ça en fait. J’ai plein d’idées de sujet. Je cherche un peu l’orientation que je veux prendre, parce que j’ai l’impression que ma ligne directrice est un peu brouillonne. Mais je reviens bientôt. En attendant, je me réessaie avec L’ombre du vent et je crois que cette fois-ci, je suis accrochée pour de bon! août 21
Vérité ou hypocrisie?
Je finis par ne plus m’y retrouver… Ou c’est parce que je suis vraiment quelqu’un de bizarre et que je ne réagis pas comme le commun des mortels… Moi je m’ennuie… mon oeil que c’est réciproque… fév 25
Il y a des situations dans la vie que l’on ne peut pas changer et qu’il nous faut tout simplement accepter. Je suis présentement face à une telle situation. Compte tenu du fait que :
Donc, je suis tout à fait consciente que je dois passer par dessus, ma raison aussi… j’imagine que le le temps fera le reste… nov 22
Pas besoin de moi, pas besoin d’être là… Pas important, ça ne me concerne pas… Pourquoi m’imposer? De surcroît, j’aurai peut-être à me justifier de mon absence… Pourquoi ai-je toujours l’impression d’être fautive, peu importe ce que je fais? Une autre chose à combattre… je me sens responsable, alors que je n’ai rien fait…
nov 22
J’ai l’impression de perdre peu à peu tous ce que j’ai acquis en 2 ans… Je doute de tout, je me sens à ma place nulle part, j’ai juste envie de tout couper, disparaître, m’enfermer chez moi, en moi…
oct 03
C’est en grande partie ce que je voulais quand j’ai décidé de partir en appartement. Je profite pleinement de cette nouvelle solitude acquise. Je savoure le silence, la tranquilité… Aujourd’hui, je l’ai été beaucoup seule, totalement par partie, c’est à dire, aussi bien véritablement, que virtuellement… Ça été une grosse coupure tout d’un coup… et là, j’ai réalisé que j’étais vraiment seule «physiquement»… et que je le resterais tant et aussi longtemps que je ne trouverais pas LA personne avec laquelle j’aurai envie de faire un bout dans ma vie… Et là, j’ai commencé à penser… et si je ne la trouve jamais cette personne… je resterai seule toute ma vie?..
sept 19
J’ai enfin pu passer une grosse partie de la journée toute seule hier, ça arrive tellement rarement ici, il y a toujours quelqu’un. Même si le résultat d’avoir été seule coïncide avec le fait qu’on ne m’avait pas avisé qu’il y avait quelque chose de prévue. Un party à l’usine où ma mère et ma soeur travaillent, et où j’ai déjà travaillé. Je n’aurais eu aucune envie d’y aller de toute façon puisque je n’aimais déjà pas l’hypocrisie des gens à l’époque et je crois que ça aurait été encore pire à endurer maintenant que je n’y travaille plus. Surtout que plusieurs personnes n’avaient pas compris comment j’avais pu quitter un travail sur, à temps plein, pour un travail à temps partiel, non permanent. Pourtant, c’est simple à comprendre, j’ai besoin d’avoir envie de me lever pour aller travailler le matin et là, ce n’était plus le cas, loin de là. Je préfèrais être heureuse plus pauvre, que plus riche mais détester 80% de ma vie réveillée. C’est sûr quand dans la situation actuelle, j’y penserais deux fois car je vais bientôt avoir des obligations financières, mais je m’arrangerais pour trouver autre chose qui ferait en sorte que je n’aie pas de problèmes.
Je ne sais pas pourquoi, mais on dirait que c’est impossible pour moi de vivre sans aucun doute. Là, mon doute des derniers jours, c’est d’être à la hauteur. Peur qu’on se lasse de moi parce que je ne serai pas suffisament intéressante… J’écris ce que je ressens là, et je me trouve stupide… Je ne peux pas obliger les gens à m’aimer, à vouloir ma compagnie, je ne peux qu’être moi-même… Je ne peux pas me nier, enfin, je pourrais le faire… mais aurais-je des amitiés sincères dans ce cas? J’en doute. Je vais devoir rester moi-même, continuer à avoir peur, et espérer être à la hauteur… |
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