L'odyssée d'une libellule

C’est ce que je n’arrête pas de me dire… Et il faudrait que je cesse de me le dire et que je l’applique sinon je vais complètement me détruire… Pourtant, je savais que je n’étais que la roue de secours et que je ne devais pas mettre de faux espoirs en me basant là-dessus. C’est pour cette raison que j’ai maintenu ma décision de retraite volontaire hier… J’avais vu juste, chassez le naturel et il reviendra au galop. Je me sens manipulée et je ne peux pas en parler, car je sais que ça va se retourner contre moi et que je vais me sentir coupable puisque la personne va mal le prendre…

Je ne suis pas complètement naïve, je le sais que je lui trouve toujours toutes les excuses, que je me sens toujours responsable de tout et je ne suis pas persuadée qu’elle en est nécessairement inconsciente. Je crois que si je continue comme ça, c’est que je reste persuadée que c’est moi qui suis dans le tort, ou plutôt, que je ne suis pas assez convaincue que je n’ai rien à y voir pour risquer de perdre quelque chose qui est précieux pour moi. Je suis mêlée et j’ai peur…

Pourquoi qu’aussitôt que ça vient de moi… Cette personne n’est pas capable de le prendre en considération avant de sauter aux conclusions et de mettre ça sur mon émotivité même lorsque je suis calme et réfléchie…

Mon moment préféré de la journée, c’est le matin, au réveil… Lorsque je suis entre deux mondes… Entre le rêve et la réalité… Au moment où je peux contrôler mes rêves/pensées, où tout est possible. Je suis forte, je suis maître de tout… Dans ma tête, je peux dire ce que je pense, je peux agir comme je l’entends, tout se passe comme je le souhaite… Je suis bien…

Puis, la conscience reprend les dessus et je m’éveille à ce qui est mon quotidien. Ma lutte perpétuelle contre les souffrances que je m’inflige moi-même la plupart du temps, incapable de prendre les choses simplement comme elles sont. Je déteste ce doute qui s’incruste toujours alors que tout va bien et qui ne me laisse jamais un instant de répit… Ce doute qui est mon fardeau, je n’ai pas à l’imposer aux autres… Personne ne me doit rien et n’a à agir d’une certaine façon envers moi sous prétexte que je me suis inquiétée… c’est à moi de gérer mes inquiétudes et à ne pas les faire subir… J’en suis rendue à un point où je ne sais plus ce que je suis en droit d’attendre à mon endroit… lorsque je blesse involontairement, j’en suis troublée et je m’en excuse toujours sincèrement… mais lorsqu’on me blesse… il arrive souvent que je m’excuse aussi…

J’ai l’impression de passer mon temps à me plaindre alors que des gens vivent des situations cent fois pires que la mienne… Pourtant, je ne dis pratiquement rien… J’essaie de tout garder, c’est mieux ainsi pour tous… De toute façon, lorsqu’elles sont exprimées, mes émotions et leurs causes me semblent encore plus futiles et je me sens d’autant plus dépourvue de les ressentir… et ce sentiment augmente lorsque je me mets à penser à ce que les autres doivent se dire devant de telles inepties… Qui voudrait d’une amie qui se tourmente pour si peu alors qu’on est soi-même confronté à des problèmes beaucoup plus importants?

Ne dit-on pas que je mène actuellement la belle vie? J’aimerais bien être au courant!

Ce que je donnerais pour être capable de faire ça… Être comme une grue et avoir une manivelle que je n’aurais qu’à actionner pour que la pince qui tient, macère et amplifie mes émotions les plus négatives, et souvent les plus inutiles, s’ouvre toute grande afin de les laisser s’échapper…

Où est ce bouton!!!!!!

Est-ce que parce que je suis trop sensible? Mais je trouve que les gens réagissent bizarrement au bureau… Une de mes collègues vient de partir pour l’hôpital où elle aura vraisemblablement la confirmation qu’elle est en train de perdre son bébé… Ce n’est pas moi et ça me chamboule, juste à avoir entendu ses pleurs hystériques… je souffre avec elle… Ici, les gens réagissent comme si elle était partie se faire arracher une dent… Allant même jusqu’à dire que c’est probablement mieux pour elle, financièrement parlant… On s’en fiche de l’argent là il me semble! Moi, tout ce que je vois, c’est le cœur brisé d’une femme qui attend ce moment depuis des mois et qui le voit partir en quelques instants… À ce moment, si c’est ça être trop sensible, je préfère le rester que de faire partie des gens qui lui diront de voir le bon coté des choses…

Je suis contente, je dirais même, fière de moi… C’est comme l’accomplissement de 5 ans de travail autodidacte… Mais une ombre passe dessus…

Je ne veux pas y aller demain! Rester sans bouger pendant 20 minutes pendant qu’on scrute mon cerveau. Passer des heures à l’hôpital comme un numéro pour repartir sans savoir rien de plus qu’à mon arrivée. Mon imagination qui s’emballe… Et le pire, c’est que parfois, j’aimerais qu’ils trouvent quelque chose, comme ça je saurais pourquoi j’ai mal comme ça et avoir la preuve que je ne suis pas folle, que ça ne sort pas de mon imagination, que je ne suis pas en manque d’attention comme certaines personnes semblent le penser…

Et c’est juste un test, je le sais. Il y a plein de gens qui vivent tous les jours des choses pires que ça. Je me sens mal de penser autant à mon petit mal quand y’en a qui souffre plus que moi….
—-
Ça m’a fait mal… mais le dire ne diminuerait en rien, et ferait du mal à une autre personne en plus… alors je vais garder pour moi…

Quand je me suis levée ce matin, j’avais un drôle de pressentiment, je savais que j’allais être blessée avant la fin de la journée… J’ai essayé de ma changer les idées pendant la journée et je n’y pensais plus… mais c’est arrivé quand même… Ça fait deux semaines qu’elle ne vient plus online, en fait oui mais elle bloque tous le monde parce qu’elle travaille à sortir son site le plus vite possible… Je lui ai envoyé un mot ce matin pour lui dire que j’aimerais qu’elle vienne faire un ti-tour… Elle est venue, après un bout, elle a commencé à parlé du travail, des décisions prises par mon patron et comment on aurait dû faire si, ou qu’on n’aurait pas dû faire ça… elle sait que j’y peux rien et que j’aime pas ça quand elle me parle de ça… Je passe mes journées à me faire engueuler, à devoir justifier des actes avec lesquels je ne suis pas toujours d’accord… alors j’aimerais bien parler d’autre chose le soir… Et pas ce soir en plus… alors je lui ai souhaité bonne nuit et je suis «partie»… J’ai peut-être réagi promptement… et comme elle m’a rebloqué et que je la connais assez… elle va s’attendre à ce que je m’excuse et que j’avoue avoir été trop sensible… Elle n’admettera jamais qu’elle m’a peut-être blessée… Je ne sais pas ce que je vais faire…

Heureusement, à part cet épisode, j’ai passé une belle journée!! Les beaux mots, les présences… c’est tout ce qu’il fallait pour rendre ma journée inoubliable! Merci XxX