L'odyssée d'une libellule

Mon moment préféré de la journée, c’est le matin, au réveil… Lorsque je suis entre deux mondes… Entre le rêve et la réalité… Au moment où je peux contrôler mes rêves/pensées, où tout est possible. Je suis forte, je suis maître de tout… Dans ma tête, je peux dire ce que je pense, je peux agir comme je l’entends, tout se passe comme je le souhaite… Je suis bien…

Puis, la conscience reprend les dessus et je m’éveille à ce qui est mon quotidien. Ma lutte perpétuelle contre les souffrances que je m’inflige moi-même la plupart du temps, incapable de prendre les choses simplement comme elles sont. Je déteste ce doute qui s’incruste toujours alors que tout va bien et qui ne me laisse jamais un instant de répit… Ce doute qui est mon fardeau, je n’ai pas à l’imposer aux autres… Personne ne me doit rien et n’a à agir d’une certaine façon envers moi sous prétexte que je me suis inquiétée… c’est à moi de gérer mes inquiétudes et à ne pas les faire subir… J’en suis rendue à un point où je ne sais plus ce que je suis en droit d’attendre à mon endroit… lorsque je blesse involontairement, j’en suis troublée et je m’en excuse toujours sincèrement… mais lorsqu’on me blesse… il arrive souvent que je m’excuse aussi…

J’ai l’impression de passer mon temps à me plaindre alors que des gens vivent des situations cent fois pires que la mienne… Pourtant, je ne dis pratiquement rien… J’essaie de tout garder, c’est mieux ainsi pour tous… De toute façon, lorsqu’elles sont exprimées, mes émotions et leurs causes me semblent encore plus futiles et je me sens d’autant plus dépourvue de les ressentir… et ce sentiment augmente lorsque je me mets à penser à ce que les autres doivent se dire devant de telles inepties… Qui voudrait d’une amie qui se tourmente pour si peu alors qu’on est soi-même confronté à des problèmes beaucoup plus importants?

Ne dit-on pas que je mène actuellement la belle vie? J’aimerais bien être au courant!

Il y a tellement de choses en moi que je n’aime pas, que cela serait sans doute plus facile de me créer un personnage, reconstruire ma carapace d’indifférence et de ne pas être moi-même. Par contre, j’ai décidé que même si ça ne plaisait pas aux gens, j’allais être moi-même, malgré les difficultés que ça comporte pour moi aussi. Être ou ne pas être…. la question ne se pose pas… Ne pas être… c’est ne pas vivre…

Il y a des situations dans la vie que l’on ne peut pas changer et qu’il nous faut tout simplement accepter. Je suis présentement face à une telle situation. Compte tenu du fait que :

Ça fait un bout que je n’avais pas écrit ici. Et j’ignore si j’y écrirai régulièrement encore… Je suis retournée à la bonne vieille méthode pour mon journal, crayon et cahier. Maintenant que j’habite seule, je n’ai plus besoin de me censurer de peur que quelqu’un tombe dessus. Ici aussi j’avais commencer à me censurer, et ce n’est pas ce que je désire. Peur d’être jugée, peur de blesser les gens que je connais par mes pensées souvent dites sous le coup de l’émotion et que bien que pensées sur le coup, ne le sont plus plus tard alors c’est inutile de faire du mal aux gens avec ça.

Par contre, j’aimais écrire ici, parce que j’écris plus vite à l’ordi qu’à la main et que c’est souvent plus disponible pour moi, car je ne me vois pas trainer mon cahier avec moi partout. Je suis tombée sur un site qui offre une liste de question pour aider à développer l’écriture de son journal intime, pour apprendre à mieux se connaître. Je crois que je vais essayer de répondre à quelques unes de ses questions au gré de mes envies et de mes désirs.

Ça me fait penser que, hier, en allant à la biblairie pour acheter mon pinceau pour mon cours d’aquarelle, j’ai trouvé un logiciel aidant l’écriture d’un roman en aidant à la description des personnages, établir la trame de l’histoire, l’histoire personnelle de chaque personnage… Ça a ravivé en moi le désir de sortir l’histoire que j’ai en tête depuis des années. Je ne crois pas avoir le talent pour écrire un livre, mais au moins, mettre noir sur blanc la vie, les émotions, l’essence de cette Laurène qui hante mes pensées depuis si longtemps… Je crois que c’est la peur qui me freine en partie… la peur de ne pas être capable d’exprimer adéquatement ce à quoi je pense, comme lorsqu’on a une belle image en tête et qu’on essaie, sans succès, de la reproduire sur papier…

J’ai besoin de défis… Je me lance dans tous les sens… Commençant plusieurs choses en même temps, voulant tout mener de front tout en cherchant d’autres choses à accomplir. J’ai soif d’apprendre, de réaliser… Je m’étourdie.

Pourquoi est-ce que je ne peux pas me rendre à l’évidence, comprendre et accepter que je ne serai jamais à la hauteur? À force de me faire dire qu’on m’aime comme je suis et qu’on ne me demande pas d’être autrement ou d’être plus que moi-même, j’en viens à l’interpréter comme : «Oki, tu n’es pas à la hauteur, mais n’essaie même pas de l’être, tu ne le seras jamais». Je sais, j’ai tort de croire ça, mais c’est comme ça que je me sens, je n’y peux rien et si je ne peux pas être honnête avec moi-même ici… où puis-je l’être?

J’ai lu quelque part qu’on dit souvent aux autres ce qu’on aimerait entendre… Je crois que c’est vrai… ce que je dis à mes amis, ce sont des choses que je crois, je suis sincère, je leur dis parce que je crois qu’ils ont besoin de l’entendre… mais peut-être est-ce moi qui aurais besoin de l’entendre parfois…

J’ai décidé de me prendre en main pour de bon et de tout faire pour arrêter de me faire souffrir inutilement. Je sais que ça ne se fera pas du jour au lendemain et que les «rechutes» seront fréquentes… mais j’en ai assez de me pourrir la vie, et celle des autres par surcroît, avec mon insécurité, mes doutes et mon manque de confiance.

Je ne sais pas trop comment je vais y arriver… Je crois que je vais commencer par essayer de contrôler mes émotions et de réfléchir plus avec ma raison qu’avec mon coeur. J’ai l’impression que c’est ça qui me nuit le plus souvent, je laisse mon imagination s’emballer et je n’essaie pas de voir «la réalité» derrière mes fabulations. Je veux aussi parler beaucoup plus. Je veux dire, arrêter de garder tout pour moi, si quelque chose me met mal à l’aise, de le dire à la personne plutôt que de le garder pour moi en ayant peur de la blesser. J’imagine qu’il y a toujours une façon de dire les choses pour que ça se passe bien. Il faut juste que je l’apprenne, car si je réussis à parler plus, mais qu’ensuite je me sens coupable, je ne serai pas beaucoup plus avancée.

Je suis contente, toute à l’heure j’ai réussi à gérer une situation qui, normalement, m’aurait blessée. J’ai respiré et j’ai fait aller ma raison et ça a fonctionné. Surtout qu’ensuite, la situation s’est réglée d’elle-même et que je me serais fait du mal pour rien. C’est dans ces moments-là que je m’aperçois le nombre de fois où je dois me faire du mal pour rien, alors que tout serait plus simple si je réussissais toujours comme ça.

Je sais que mon entourage m’aidera et ça m’aide à persévérer. Personne ne me demande de changer, on m’accepte comme je suis et c’est ce qui m’aide à avancer, la seule pression va venir de moi et je vais pouvoir aller à mon rythme. Mais là, je veux avancer, ne plus reculer…

J’ai de plus en plus de mal avec la façon de fonctionner de S. Elle m’a vraiment énervée ce matin! Elle est, comment dire, ma supérieure immédiate. Donc, c’est elle qui me délègue ce que j’ai à faire. Donc, aujourd’hui, elle me dit de vérifier les comptes de trois clients avec différentes personnes impliquées. Alors, je prends les informations et je commence à faire le tour des personnes, mais voilà qu’en arrivant à une des personnes, elle me dit «S. me l’a déjà demandé il y a 2 minutes!» Elle fait toujours ça, elle me confie quelque chose, mais c’est comme si elle n’était pas capable de déléguer et finit par le faire à ma place, me donne le résultat et je dois m’arranger avec le reste. J’ai beau lui dire que, soit elle me le donne à faire, soit elle le fait, mais elle finit toujours par faire ça tout de même. Je n’aime pas déranger les gens pour rien et surtout les faire répéter. Tout comme quand elle dit aux gens que c’est moi qui m’occupe de telle ou telle chose et de venir me voir, mais qu’en même temps, elle en prend la responsabilité. Donc, je devrais tout savoir sans que personne ne me le dise et je suis responsable… Je crois que la pire fois, c’est quand elle m’a dit d’avertir un des employés à cause de ses nombreux retards et qu’au moment où je l’ai fait, celui-ci m’a dit qu’elle l’avait déjà averti et que ce n’était pas nécessaire de lui dire deux fois. Je l’aurais étripée!!!

Je ne suis plus capable de lui faire confiance en général. Elle est toujours en train de me répéter ce que d’autres lui ont dire, «parce que moi je ne le répéterai pas». Rien ne me prouve que si je lui disais quelque chose, elle ne le répéterait pas à d’autres «qui ne le répéteront pas». De plus, je n’aime pas la façon qu’elle a de vouloir «casser» les gens. La méthode brusque n’est pas bonne avec tout le monde et il y a une façon de dire les choses. Je lui ai déjà dit, mais pour elle, elle a toujours raison. Sa confiance en soi l’a beaucoup aidée, mais elle s’en sert trop et brusque les gens sur son passage. De toute façon, j’étais «intéressante» quand il n’y avait personne d’autre, mais maintenant, je suis surtout utile à rendre des services, même si je ne dis plus que très rarement oui. On m’a assez utilisé… je ne me laisserai plus faire…

Je n’y comprend rien là… On dirait que plus je veux que les gens oublient mon anniversaire… plus il y en a pour me le rappeler… À croire que tout le monde y pense plus que moi! Pourquoi une telle obsession pour ça? Je comprend pas… pour moi… ça va probablement, en fait, plus que probable, être une journée comme les autres… je vais passer la journée toute seule au bureau à travailler… voilà ça va être quoi ma journée… alors je vois pas pourquoi j’aurais hâte… Je vais avoir 24h de plus que la veille… super… ça me donne quoi de plus? La seule chose qui me ferait plaisir, n’est pas réalisable… alors… voilà une journée qui va être comme les autres… pour moi… Bon… voyant le nombre de pages que j’ai écrit en moins de 48 heures… je dois me rendre à l’évidence que j’ai besoin d’écrire ces temps-ci… Trop de pensées se bousculent dans ma tête… C’est l’heure de pointe! Aussitôt que je me connecte sur mon ordi cette semaine… je dois impérativement me connecter ici… même si je n’écris pas… j’en ai besoin… Besoin de savoir que si l’envie me prend… je pourrai cliquer sur le «écrire une page». J’aimerais pourtant être capable d’en parler… mais je ne me sens pas assez sûre de moi pour ça… je juge trop mes sentiments… je le sais… je m’autocensure constamment quand je parle avec mes amies… Elles n’y sont pour rien… J’ai commencé à me confier… et j’ai souvent l’impression d’être égoïste quand je le fais… c’est pourquoi j’essaie de le faire le moins souvent possible… mais on dirait que lorsqu’on commence… on en ressent le besoin… et je ne veux pas en avoir besoin… car un jour… ce besoin pourrait m’empêcher d’être à l’écoute de quelqu’un qui en aurait besoin plus que moi. Je préfère écouter les autres… c’est moins dangereux que d’exposer ses propres faiblesses…