L'odyssée d'une libellule

Est-ce qu’on s’habitue à être ignorée et rejetée un jour? Je sais que ce n’est pas conscient… Alors, je ne peux pas lui en vouloir, mais n’empêche que ça fait mal… J’essaie de ne pas porter attention, parce que ce n’est pas volontaire et que je la connais, une personne à la fois… Je ne suis plus le modèle de l’année… Lui en parler ne ferait que créer des tensions inutiles… Je ne peux que garder cela pour moi… Continuer à ne pas écrire même quand je voudrais des nouvelles parce que ne pas avoir de réponses me fait mal… Continuer à n’échanger que des banalités 9 fois sur 10… Continuer à espérer qu’un jour, j’aurai la sincérité en retour…

Vieux modèle 2004 sachant encore communiquer cherche à se transformer en modèle 2006 ayant l’air intéressant et à qui on peut se confier…

Je suis allée passer la journée chez A. aujourd’hui pour l’aider à organiser sa friperie… Elle était contente… mais D. un peu moins on dirait, il y a toujours un malaise depuis que je ne travaille plus pour lui… D’ailleurs, ce malaise se met parfois entre A. et moi qui doit parfois faire attention à ce qu’elle me dit on dirait…

M. était bizarre… Elle a évité ma question quand je lui ai demandé ce qu’elle avait fait de sa journée, ce qui me laisse deviner qu’elle est sans doute allée aider C. à déménager. J’ai vraiment du mal à comprendre pourquoi elle me fait autant de cachette… C’est comme pour J…. si C. ne l’avait pas dit sur le forum… je ne l’aurais sans doute jamais su… Je ne suis sans doute plus assez importante… ou digne de confiance…

J’imagine que je dois m’y faire…

C’est ce que je n’arrête pas de me dire… Et il faudrait que je cesse de me le dire et que je l’applique sinon je vais complètement me détruire… Pourtant, je savais que je n’étais que la roue de secours et que je ne devais pas mettre de faux espoirs en me basant là-dessus. C’est pour cette raison que j’ai maintenu ma décision de retraite volontaire hier… J’avais vu juste, chassez le naturel et il reviendra au galop. Je me sens manipulée et je ne peux pas en parler, car je sais que ça va se retourner contre moi et que je vais me sentir coupable puisque la personne va mal le prendre…

Je ne suis pas complètement naïve, je le sais que je lui trouve toujours toutes les excuses, que je me sens toujours responsable de tout et je ne suis pas persuadée qu’elle en est nécessairement inconsciente. Je crois que si je continue comme ça, c’est que je reste persuadée que c’est moi qui suis dans le tort, ou plutôt, que je ne suis pas assez convaincue que je n’ai rien à y voir pour risquer de perdre quelque chose qui est précieux pour moi. Je suis mêlée et j’ai peur…

Pourquoi qu’aussitôt que ça vient de moi… Cette personne n’est pas capable de le prendre en considération avant de sauter aux conclusions et de mettre ça sur mon émotivité même lorsque je suis calme et réfléchie…

J’ai réglé quelques trucs dans ma tête, c’est déjà un pas de fait dans la bonne direction… Ça m’a aussi permis d’arrêter, pour le moment et pour longtemps je l’espère, la période d’auto-destruction dans laquelle j’étais entrée depuis un certain temps… Et ce n’est pas quelque chose dont je pouvais parler avec mon entourage… Pourquoi? Je ne pourrais pas dire… Peur de ne pas être comprise… peur d’être mal interprétée et que cette incompréhension accentue mon sentiment… Et je crois que je voulais m’en sortir seule aussi… J’avais peut-être besoin de vivre mes émotions, mon désespoir jusqu’au bout pour mieux remonter. De plus, même moi j’ai du mal à comprendre l’intensité de ce que je ressens… je trouve ça tellement stupide par bout… et quand je m’entends dire à une amie de lâcher prise sur une situation qui la mine… je me sens comme un imposteur, car je ne suis même pas capable de faire la même chose dans ma propre vie et c’est tellement futile ce qui m’habite…

J’ai réglé d’autres choses… mais là, je sens un manque de franchise et ça ne sert à rien d’en parler, tout sera retenu contre moi de toute façon. Ça va être moi qui hallucine ou qui fait des montagnes avec des riens… c’est toujours moi, ça toujours été moi le problème… Alors, aussi bien garder ça pour moi, surtout que j’ai eu mon lot de conversations «difficiles» dernièrement…

Pour en revenir à un sujet plus joyeux! J’ai enfin eu la lettre de l’université, j’ai été acceptée!!! J’avais déjà obtenu la réponse à mon deuxième choix il y a plusieurs mois, mais j’attendais avec impatience celle le bac. Les deux me donnaient environ la même chose, mais le bac. me permettra d’avoir accès à des stages, coopératifs de surcroît, alors qu’avec le certificat multi. je n’aurai pas eu de stages du tout. En tout cas, je suis extrêmement contente et j’ai terriblement hâte de commencer! Hâte d’être submergée de travail, d’être occupée… Peut-être hâte d’être moins disponible aussi… Enfin, je me comprends… À ne pas prendre au premier degré…

D’ici là, j’ai des rendez-vous médicaux qui m’attendent et surtout, un voyage en France en août!

Je crois que ça fait longtemps que je le sais, mais que je ne voulais pas me l’avouer à moi-même. Je dois faire mon deuil de la vision que j’avais de cette amitié, elle ne sera jamais comme je la voulais. Pour que ça fonctionne, il faut être deux à ramer dans la même direction. Je ne doute pas du tout de son amitié, on a partagé énormément de choses ensemble, autant nos joies que des choses plus difficiles.

Mais depuis plusieurs mois, ce n’est plus pareil, et je crois que ça ne reviendra jamais comme avant. Pour moi, c’était une relation spéciale, d’échanges mutuels, de confiance, mais là, c’est rendu à sens unique. Je sais que ce n’est peut-être pas moi, ou c’est moi, ce que je suis… mon âge peut-être… ou la distance… Probablement un mélange de tout ça… Pour moi, ça n’a aucune importance, j’y croyais et j’y crois encore!!!! Je voudrais tellement… mais c’est probablement utopique…

Je me sens vidée, un brin stupide, naïve plutôt… Je n’apprendrai sans doute jamais… J’avais ma coquille, depuis tellement longtemps, je me suis laissée apprivoiser… peut-être trop… Elle était confortable ma coquille… je songe à retourner voir où elle est…

En attendant… je dois faire mon deuil et apprendre à apprivoiser cette nouvelle relation pour ne pas en rester à jamais insatisfaite…

Avant, on se parlait tous les jours et si on ne pouvait pas une journée, on s’écrivait. Maintenant, venir me faire coucou est une corvée et mille autres choses sont plus intéressantes.

Avant, on s’échangeait des lettres tout le temps, même si on se parlait tous les jours. Maintenant, le timbre est rendu une dépense de trop, qui ne vaut pas la peine.

Elle se disait ma soeur, qu’elle me défendrait comme si j’étais sa véritable petite soeur, et à la première occasion, elle se défile.

Ça fait des mois que je ne réussis pas à «croire», depuis son départ en fait. Ça ne changera rien, c’est des choses différentes… des belles et vaines promesses. Tout a changé depuis et elle continuait à le nier. Mais les choses sont évidentes là… son silence est éloquent.

J’ai mal, c’est sûr, je lui ai donné toute ma confiance, je me suis confiée à elle, et là, je vois des preuves visibles de son manque de discrétion. Alors oui, ça fait mal, mais moins que je ne le croyais. Je crois que je m’y étais préparée d’une façon ou d’une autre.

La pire chose reliée, c’est que ça me rend insécure face à mes présentes amitiés. Je ne doute pas des personnes, alors là, pas du tout. Mais je doute de ma capacité à être à la hauteur. Dans le fond, je ne sais pas si je mérite leur amitié…

J’ai peur aussi qu’une personne croie que son amitié devient importante parce que j’ai perdu l’autre… Mais ce n’est pas vrai!! Même si elle croit le contraire, il n’y a jamais eu de comparaison à faire et son amitié a toujours été essentielle pour moi, et elle le demeure encore…

J’ai l’impression que ce blogue est en train de devenir un gros « trip » égocentrique. Je, me, moi… C’est moi, sans être moi. Je préfère écouter les autres que de parler de moi, mais ici, il n’y a personne à écouter et comme je suis incapable de m’exprimer, ça doit sortir, sinon je vais exploser.

J’ai fait beaucoup de chemin depuis près de 2 ans. J’ai beaucoup travaillé sur moi-même, j’ai grandi sur bien des plans et je dois beaucoup à des gens qui sont près de moi depuis. Ces personnes sont précieuses pour moi, car sans elles, je n’aurais pas fait tout le chemin que j’ai fait depuis. Je pense à une personne en particulier… Peut-être qu’elle a l’impression que je m’accroche à elle… C’est vrai que j’ai peur de perdre son amitié, elle est précieuse pour moi et je sais qu’elle ne le croit pas… Elle n’a sans doute plus besoin de moi, advenant le cas où elle en ait déjà eu besoin, mais moi j’ai encore besoin d’elle, de son amitié, de sa compréhension, de la façon qu’elle a de me faire sentir autrement que figurante dans un amas de gens qui ont l’air de se faire aimer facilement. Je n’ai qu’elle qui me comprenne véritablement, qui me connaisse probablement mieux que moi-même…

Dans moins d’une semaine, c’est mon anniversaire… je sais qu’il n’y aura rien de spécial à cette occasion. Je vais travailler et probablement passer la soirée toute seule, comme d’habitude. Ça ne me dérange pas véritablement, bien que j’aimerais tout de même faire quelque chose de « spécial », pas nécessairement gros, mais… juste sortir avec des amis dans un resto… aller voir un film avec quelqu’un pour une fois, plutôt que toute seule… Mais rien de cela ne se réalisera… Avec un peu de chance, j’aurai une ou deux amies en ligne pour me tenir compagnie…

Ma vie n’est pas toujours aussi sombre, bien que ces derniers jours aient été plutôt négatifs. Mes douleurs physiques ont tendance à influencer sur mon moral. Je suis beaucoup mieux qu’avant, je me fais des peurs moins facilement. Mais il suffit que quelques évènements s’alignent pour que mon imagination dérape et que j’aie l’impression d’être un déchet humain qui devrait disparaître dans la benne de l’indifférence…